Подбрал съм тук малко вицове...надявам се да ви е забавно...
Разбирасе и вие можете да давате,само ще ви помоля да не съдърват псувни(или да са прилични) и неща от този род!!!
===============================================
Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?
===============================================
Дошла Коледа и Гошо пушката тръгнал да търси прасе за да го коли!И отишъл в гората за да търси най-известното прасе в региона!гонил го гонил през осем планини до девета и нали накаря го убил!Закарал го вкъщи?А по същото време жена му била бременна!А жена му била много мног ама много лакома и решила да изяде прасето вечерта преди Коледа!Изяла го ама изяла и куршумите по него!И нали роди ли и се близнаци!Нали всичко нормално!НО след 7 години първо детенце отишло при майка си и казало:
-МАМО МАМО знаеш ли какво стана?
-Не не знам кажи
-Еми значи отидох аз по голяма нужда и дупето ми каза БУМ и гръмна
-Браво маме
След това дошло и другото
-МАМО МАМО знаеш ли какво стана
-Да маме отишъл си по-голяма нужда и дупето ти е гръмнало и са паднали куршуми
-Ами не точно!Значи нали пуснах си аз ПОРНОТО и викам нали да си набия една чик** и какво СТАНА ЗАСТРЕЛЯХ БАБА!
===============================================
Две приятелки разговарят:
"онова прасе мъжа ми не спира да пие, не мога повече ти как се отърва от твоя?"
"еми сложих му една чаша с ракия на перваза на балкона, прибра се той и му казах че има изненада за него на балкона, отиде той тръгна да си пийва а аз го засилих през балкона. чу се нещо като "еб*х ти майкатааааа....ТУП!" "
...
срещат се след няколко дена и първата насинена от секаде:
"кво е станало с тебе ве?"
"еми направих както ми каза, сложих чашката, той се прибра отиде на балкона - аз го бутнах и се чу "аааааааа ТУП! е са ти еб*х майката!!"
===============================================
Срещнали се мъдрец и тъпак. Познавали се отдавна, затова мъдрецът предложил една игра:
-Сега, предлагам ти да играем на една игра - аз задавам въпрос, и ако ти не отговориш, за наказание ми даваш един лев. Ти задаваш въпрос и ако аз не отговоря ти давам 10 кинта, става ли?
Тъпакът се съгласил и теглили чоп кой ще бъде първи. Тъпака спечелил и задал следния въпрос:
-ОК, кое е т'ва жовотно, дето през зимата ходи на 4 крака, през лятото на 2 крака, през гората на 3 крака, през полето и планината на 5 крака, а пролетно и есенно време подскача на 1 крак?
Мъдрецът се замислил. Мислил, мислил, час, два, три, пет... не могъл да стигне до отговор, предал се и казал:
-Добре, браво, ето ти 10 лева, ама поне ми кажи кое е това животно бре маа му...
-На ти лев. И аз не знам.
===============================================
Дивият Запад. Седят около огъня трима каубои и един индианец.
Първият каубой:
- Аз днес убих една мечка гризли.
Вторият каубой:
- Аз днес убих две мечки гризли.
Третият:
- Аз убих пет мечки.
Иднианецът момълчал, видял, че няма с какво да се похвали, поклатил глава, и разровил жаравата с члена си.
===============================================
Върви си един 4овек по улицата и вижда как от балкона виси една жена и един мъж я налага с 4ук за паржоли по пръстите:
-А бе ти луд ли си бе?!Как така 6е праи6 с жена си бе?!
-Тва не е жена ми,тва е тъщата!!!
-Ааааа,здраво се е фанала ку4ката а?
===============================================
Две чукчи били на лов за мечка. Хванали те една мечка и си направили огън и почнали да я печат и за да минава по-бързо времето ре666или да си говорят. Едната чукча попитала другата:
- Аве, кво е това - бяло, пухкаво, през зимата вали. Започва със "с" и завър666ва на "т"?
- Ми не знам!
- Сняг бе идиоТ.
След малко пак първата чукча:
- Аве, а кво е това - бяло, пухкаво, през зимата вали. Започва със "с" и завър666ва на "х"?
- Ми не знам!
- Сняг бе идиот, нали ти казаХ.
===============================================
Какво е това 86, SMOPNIM ?
WINDOWS '98 с краката нагоре
===============================================
На светофара спряло тръбанче ,до него кове едно бмв,покаэъл шофера и ,эачукал по бмвто, колега колегаот бмвто се подал грамаде тип и попитал кажи бе.колега да ти работи тостера,че моят е иэгорял,бе я бегай от тука и яко гаэ.на другия светофар трабанта кове до бмвто ,покаэъл шофера и эачукал по бмвто, колега колегаот бмвто се подал грамаде тип и попитал кажи бе.а бе колега да пуснеш малко сателита да погледам евроспорт,че нещо се эагуби сигнала.грамадния тип нервно дигнал прозореца на колата и яко газ към сервиза на бмв .в сервиза, грамадния награбил шефа на сервиза и започнал да нарежда,а бе казах ли да е с фул екстри,а некав с трабант да се прави на интересен с тостер и сателит.на другият ден грамадния обикаля улиците с бмвто и търси трабанта,на един паркинг забелязва трабанта испира до него .слиза и отива до трабанта почукал,колега колега ,прозореца леко се спуснал от вътре се чуло кажи колега.филийка да препечеш сателит да погледаш,абе колега ти за тва ли ме извади от банята.
===============================================
Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефона. Обажда се дежурният лекар:
- Шефе, гори пети корпус. Пожарната е тук и гаси.
Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната, за да разбере ситуацията. Обажда се дежурният офицер:
- Лоша работа докторе! Пожара го изгасихме, обаче в помещението е имало десет човека, шест от тях успяхме да спасим, обаче останалите четири не можахме.Главният лекар:
- А стига бе!? Пети корпус е моргата!
===============================================
Катастрофирал самолет с Клинтън, Елцин и Петър Стоянов на един остров с канибали. Вождът на племето им казал:
- В тази шатра има 2000 комара - 1999 женски и един мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме.
Влязъл Клинтън, излиза, гледат комара - женски. Хайде в казана. Влиза Елцин, излиза с комар - женски. Хайде в казана. Влиза Петър Стоянов, излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал:
- Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана?
- Ами влязох вътре и казах с тържествен тон - аз съм Петър Стоянов, президент на Република България и върховен главнокомандващ - и един комар се обади - "Дреме ми на кура..." - и аз го хванах.
===============================================
Влиза нова учителка клас и почва да си преподава. По някое време се обажда от задните чинове Иванчо:
"Ей ше те е...а!"
Учителката разревана отива при директора и му разправя всичко, а той казва:
"А, това да не е едно момче от редицата до прозореца, на последния чин, изрусено ?"
"Даточно тоя ."
"Ааа, това е Иванчо. Щом е казал ще стане."
===============================================
Някаква баба се обажда притеснена на пожарната:
- Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите?
- Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе.
- А ако умре от глад?
- Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?
===============================================
Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!
===============================================
Президентът на САЩ искал да провери кой от органите на закона (ФБР, ЦРУ и щатската полиция) е най-кадърен.
Пуснал в гората един заек и им казал да го намерят.
ФБР търсили 2 седмици. Сложили информатори из цялата гора, монтирали подслушвателни устройства, претърсили цялата гора, но не намерили заека.
ЦРУ търсили 1 седмица. Отровили и избили всичките животни, опожарили гората, но не намерили заека.
Дошло ред на щатската полиция. Тя се върнала след няколко часа с една проскубана и пребита катерица, която викала:
- Добре, добре, признавам! Заек съм, заек съм.
===============================================
Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо от последния чин:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо, разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка...
Вицове
-
Raiden_Mortales
- Боец
- Мнения: 192
- Регистриран на: Нед Юни 05, 2005 7:19 pm
- Местоположение: Аис Таун
- Обратна връзка:
Re: Вицове
Бай Ганьо, Французина и Американеца си говорили и Американеца казал:
- Вчера си купих ябълка. Толкова огромна, че като я сложих на масата и тя се счупи.
- Лесна работа. - казал Французина. Вчера си купих ябълка. Толкова огромна, че като я сложих на кантара и той се счупи.
- Тва не е нищо. - казал Бай Ганьо. Вчера си купих ябълка. Толкова огромна, че като я сложих на каруцата и тя се счупи, и от ябълката излезе един червей и той изяде магарето.
* * *
Бай Ганьо, Африканеца и Турчина се возили на самолет и играели една игра. Всеки трябвало да хвърли по нещо. Турчина хвърлил една торба злато, африканеца хвърлил една торба сребро, Българинът хвърлил една бомбичка и отишли да видят какво е станало. Видяли едно дете, което плаче:
- Торба злато падна и уби тати.
Видяли друго и то плаче:
- Торба сребро падна и уби тати.
Видяли едно дете, което се хили. Попитали го защо се хили, а то отговорило:
- Дядо пръдна и кенефа гръмна. (Sorry ако се е сторило като някаква обида)
* * *
Един човек минавал край пустинята, уморен, без вода, и вижда един камилар и го моли:
- Моля ви се, господине, продайте ми тази камила.
- Ама тя е...
- Няма значение, ще ви дам колкото си искате.
Купил камилата и човека казал:
- Тръгвай, бръс, тръгвай!
- Ама тя тръгва само като й кажеш: 'Ега Ти Камилата'.
Той казал 'Ега Ти камилата' и камилата тръгнала.
- Ама спира само като й кажеш молитва.
Но той не го чул. Камилата минавала през пустинята и пред тях се отворила една огромна яма. И човекът казал:
- Спирай, бръс, спирай!
И на един метър от пропаста човека си казал молитвата и на един сантиметър камилата спряла, човекът успокоен и казал:
- Ега Ти камилата!
* * *
Баща и син щели да заминават за Китай. Трябвало да си измислят имена за там и бащата казал:
- Ти си лесен, сине, понеже си лентяй, ще се казваш Лен Тяй.
- И ти си лесен, тате, понеже те изгониха от всички служби ще се казваш Вън Дърт Пън.
* * *
Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. За да подкрепи нагледно думите си, лекторът изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти.
* * *
Лесно му е на моряка, пристига на пристанището и там го чака неговото момиче. Лесно му е на пилота, каца на летището и там го чака неговото момиче. Лесно му е на машиниста, пристига на гарата и там го чака неговото момиче. А на момичето лесно ли му е? Първо на пристанището, после на летището, накрая на гарата.
* * *
Обява:
"Само сега, купи 10 кебапчета от централна гара и събери куче."
Btw lamqta, има си бутонче EDIT
- Вчера си купих ябълка. Толкова огромна, че като я сложих на масата и тя се счупи.
- Лесна работа. - казал Французина. Вчера си купих ябълка. Толкова огромна, че като я сложих на кантара и той се счупи.
- Тва не е нищо. - казал Бай Ганьо. Вчера си купих ябълка. Толкова огромна, че като я сложих на каруцата и тя се счупи, и от ябълката излезе един червей и той изяде магарето.
* * *
Бай Ганьо, Африканеца и Турчина се возили на самолет и играели една игра. Всеки трябвало да хвърли по нещо. Турчина хвърлил една торба злато, африканеца хвърлил една торба сребро, Българинът хвърлил една бомбичка и отишли да видят какво е станало. Видяли едно дете, което плаче:
- Торба злато падна и уби тати.
Видяли друго и то плаче:
- Торба сребро падна и уби тати.
Видяли едно дете, което се хили. Попитали го защо се хили, а то отговорило:
- Дядо пръдна и кенефа гръмна. (Sorry ако се е сторило като някаква обида)
* * *
Един човек минавал край пустинята, уморен, без вода, и вижда един камилар и го моли:
- Моля ви се, господине, продайте ми тази камила.
- Ама тя е...
- Няма значение, ще ви дам колкото си искате.
Купил камилата и човека казал:
- Тръгвай, бръс, тръгвай!
- Ама тя тръгва само като й кажеш: 'Ега Ти Камилата'.
Той казал 'Ега Ти камилата' и камилата тръгнала.
- Ама спира само като й кажеш молитва.
Но той не го чул. Камилата минавала през пустинята и пред тях се отворила една огромна яма. И човекът казал:
- Спирай, бръс, спирай!
И на един метър от пропаста човека си казал молитвата и на един сантиметър камилата спряла, човекът успокоен и казал:
- Ега Ти камилата!
* * *
Баща и син щели да заминават за Китай. Трябвало да си измислят имена за там и бащата казал:
- Ти си лесен, сине, понеже си лентяй, ще се казваш Лен Тяй.
- И ти си лесен, тате, понеже те изгониха от всички служби ще се казваш Вън Дърт Пън.
* * *
Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. За да подкрепи нагледно думите си, лекторът изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти.
* * *
Лесно му е на моряка, пристига на пристанището и там го чака неговото момиче. Лесно му е на пилота, каца на летището и там го чака неговото момиче. Лесно му е на машиниста, пристига на гарата и там го чака неговото момиче. А на момичето лесно ли му е? Първо на пристанището, после на летището, накрая на гарата.
* * *
Обява:
"Само сега, купи 10 кебапчета от централна гара и събери куче."
Btw lamqta, има си бутонче EDIT
Re: Вицове
- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Водих кравата на бик.
- Е не можа ли баща ти?...
- Можеше, но по-добре е на бик
# # # # #
Двама плуват в реката. Единия казва:
- А! Влезе ми риба в задника!
Другия отвръща:
- Не е риба. Плувай, плувай...
# # # # #
Сестра пита брат си, който излиза навън:
- Бате, къде отиваш?
- Отивам да свалям гаджета - отвръща братът.
- Ама за какво са ти гаджета, като можеш да правиш секс и с мен?
Брат й се съгласил и я подхванал и когато свършили сестрата рекла:
- Боже, бате, та ти си бил по-добър и от баща ни!
- Знам! И мама така казва.
# # # # #
Нудист отишъл на плаж. Още на входа видял много голяма табела:
"Внимание! Върлува манаф!"
Позачудил се, огледал се - нищо. Продължил по-натам и видял втора по-малка табела със същия надпис. Вече се поуплашил, пак се огледал - пак нищо. Съвсем до брега видял нова табела, съвсем малка, едва се подава от пясъка. Навел се и прочел:
"Предупредих Ви още на входа!"
# # # # #
Влиза един ден ежко-бежко в горската аптека и казва:
- Ако обичате, 100 презерватива.
Двете катерички-продавачки:
- Хи-Хи-Хи...
- 102 презерватива!
# # # # #
Решила мравката да оправи слона, издебнала го изотзад и му се качила. Почнала тя да налива с все сили.
Изведнъж кокосов орех паднал върху главата на слона:
- О-ооооох!
Мравката:
- Ох ли! Ще те скъсам
Тва са мойте малко мръснички но мисля ,че съм се опитал да избегна грубите думи
- Водих кравата на бик.
- Е не можа ли баща ти?...
- Можеше, но по-добре е на бик
# # # # #
Двама плуват в реката. Единия казва:
- А! Влезе ми риба в задника!
Другия отвръща:
- Не е риба. Плувай, плувай...
# # # # #
Сестра пита брат си, който излиза навън:
- Бате, къде отиваш?
- Отивам да свалям гаджета - отвръща братът.
- Ама за какво са ти гаджета, като можеш да правиш секс и с мен?
Брат й се съгласил и я подхванал и когато свършили сестрата рекла:
- Боже, бате, та ти си бил по-добър и от баща ни!
- Знам! И мама така казва.
# # # # #
Нудист отишъл на плаж. Още на входа видял много голяма табела:
"Внимание! Върлува манаф!"
Позачудил се, огледал се - нищо. Продължил по-натам и видял втора по-малка табела със същия надпис. Вече се поуплашил, пак се огледал - пак нищо. Съвсем до брега видял нова табела, съвсем малка, едва се подава от пясъка. Навел се и прочел:
"Предупредих Ви още на входа!"
# # # # #
Влиза един ден ежко-бежко в горската аптека и казва:
- Ако обичате, 100 презерватива.
Двете катерички-продавачки:
- Хи-Хи-Хи...
- 102 презерватива!
# # # # #
Решила мравката да оправи слона, издебнала го изотзад и му се качила. Почнала тя да налива с все сили.
Изведнъж кокосов орех паднал върху главата на слона:
- О-ооооох!
Мравката:
- Ох ли! Ще те скъсам
Тва са мойте малко мръснички но мисля ,че съм се опитал да избегна грубите думи
-
lamqta
- Учител
- Мнения: 431
- Регистриран на: Пет Юни 24, 2005 3:09 pm
- Местоположение: sofia
- Обратна връзка:
Re: Вицове
писва и му казва:
- Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра...
- И после какво ще стане?
- Ще ме погребат и няма да ме има вече.
- А как ще те погребат?
- Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата.
- А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?
След неприятна загуба треньорът казва на футболистите:
- Казах ви да играете така, както никога не сте играли. И какво? Вие играхте така, сякаш никога не сте играли!
Чукча се оплаква на доктора:
- Синът ми нищо не яде - нито месо, нито риба, нито хляб, нито масло.
- Защо?
- Защото няма.
Професор към студентите:
- Един глупак може да зададе много повече въпроси, отколкото един мъдър човек може да им отговори.
Един студент се провиква:
- Ето защо не се учудвам, че толкова много от нас се провалят на изпитите Ви.
Проспериращ бизнесмен е поканен да изнесе лекция пред студенти по икономика. Накрая той пита:
- Имате ли въпроси?
След кратко мълчание се чува женски глас:
- Женен ли сте?
- Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра...
- И после какво ще стане?
- Ще ме погребат и няма да ме има вече.
- А как ще те погребат?
- Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата.
- А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?
След неприятна загуба треньорът казва на футболистите:
- Казах ви да играете така, както никога не сте играли. И какво? Вие играхте така, сякаш никога не сте играли!
Чукча се оплаква на доктора:
- Синът ми нищо не яде - нито месо, нито риба, нито хляб, нито масло.
- Защо?
- Защото няма.
Професор към студентите:
- Един глупак може да зададе много повече въпроси, отколкото един мъдър човек може да им отговори.
Един студент се провиква:
- Ето защо не се учудвам, че толкова много от нас се провалят на изпитите Ви.
Проспериращ бизнесмен е поканен да изнесе лекция пред студенти по икономика. Накрая той пита:
- Имате ли въпроси?
След кратко мълчание се чува женски глас:
- Женен ли сте?
-
lamqta
- Учител
- Мнения: 431
- Регистриран на: Пет Юни 24, 2005 3:09 pm
- Местоположение: sofia
- Обратна връзка:
Re: Вицове
- Скъпи, обичаш ли ме?
- Да.
- Много ли?
- Много! За теб съм готов да отида до края на света и обратно!
- А боклука ще изхвърлиш ли?
- Не! Само това не!!!
- Не ви ли е срам да закъснявате за работа?
- Срам ме е. Но изпращах жената на работа.
- Това е похвално, но защо толкова дълго?
- Тя...се дърпаше.
Пресконференция на израелския национален отбор по тенис на маса. Треньорът казва:
- Господа, след тримесечно прекъсване нашият отбор възобнови тренировките!
Глас от залата:
- Значи все пак намерихте топчето?
Мача България-Щвеция. 74 минутата - Швеция ще изпълнява фаул срещу България. Стената се приготвя, Кишишев е с лице към вратата, Иванков му се кара:
- Защо заставаш така. бе????
- Не знам за теб, но аз искам да видя гола! този си е истина
- Да.
- Много ли?
- Много! За теб съм готов да отида до края на света и обратно!
- А боклука ще изхвърлиш ли?
- Не! Само това не!!!
- Не ви ли е срам да закъснявате за работа?
- Срам ме е. Но изпращах жената на работа.
- Това е похвално, но защо толкова дълго?
- Тя...се дърпаше.
Пресконференция на израелския национален отбор по тенис на маса. Треньорът казва:
- Господа, след тримесечно прекъсване нашият отбор възобнови тренировките!
Глас от залата:
- Значи все пак намерихте топчето?
Мача България-Щвеция. 74 минутата - Швеция ще изпълнява фаул срещу България. Стената се приготвя, Кишишев е с лице към вратата, Иванков му се кара:
- Защо заставаш така. бе????
- Не знам за теб, но аз искам да видя гола! този си е истина
-
_EVIL_
- Бог
- Мнения: 1047
- Регистриран на: Съб Юни 18, 2005 9:40 am
- Местоположение: Преди живеех срещу затвора...сега живея срещу нас..1.
- Обратна връзка:
Re: Вицове
<span style='font-size:14pt;line-height:100%'>ENJOY</span>
На гара, някъде в Русия, чакат Наташа Ростова и поручик Ржевски. След дълго мълчание, Наташа Ростова замислено казва:
- Поручик, а знаете ли, че пенисът Ви е като Сибирския експрес?
- Какво Наташа, толкова е дълъг? - казва доволно поручикът.
- Не, стои само една минута...
===========================
В разгара на бала на поручик Ржевски му се доходило по малка нужда, но дамите непрестанно го канели на танц. В края на краищата той успял някак си да се измъкне и вече едва сдържайки се, хукнал по коридора да търси тоалетна. В коридора обаче гледа - врата до врата, не знае коя е към тоалетната. Най-накрая видял една малка, скромна вратичка, влязъл зад нея и се облекчил в най-близкия ъгъл. Обръща се и гледа - зад него седят на маса прилично облечени господа с чашки и го гледат. Поручикът не изгубил присъствие на духа:
- Ех, господа! И вие сте намерили къде да пиете чай!
=======================================
Един нашенец спасил живота на богат турчин край Босфора. От благодарност комшията предложил да му даде каквото си поиска. Нашенецът отсякъл:
- А бе, много ровят на границата. Каквото и да дадеш, може да ми го вземат. Я по-добре ме заведи да видя отблизо какво е това харем.
Богаташът веднага го завел в собствения си харем. Ядат, пият, свири оная ориенталска музика, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел да се ококорва и зачервил гребена. Турчинът рекъл на една от жените си:
- Айше, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Хатидже, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Назифе, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. Ама нашенецът нещо не се ококорва. Турчинът повикал един от гавазите - як арапин с бръсната глава:
- Мустафа, я оди натегни човеко, че много се е олабил!
================================
Хасан бил беден и живеел с многобройното си семейство в една стая. Наложило се и тъщата да живее с тях. Положението станало нетърпимо! Знаел Хасан, че ходжата е умен човек, и решил да му поиска съвет:
- Помагай! - рекъл. - Не се живее: аз, жената, децата, сега и бабата - всички в една стая! Не става, ходжа! Какво да правя?
Погладил си брадата ходжата и рекъл:
- Има спасение, Хасане! Купи си коза!
Учудил се Хасан, но решил да го послуша - купил си коза. Минало време, положението станало още по-страшно. Отива отново при ходжата:
- Не става, ходжа! Аз, жената, децата, бабата, а сега и козата.Мирише, не се търпи!
- Продай козата! - посъветвал го ходжата.
Пак го послушал Хасан, продал козата и на другия ден тича при ходжата:
- Умен човек си ти! Сега е добре - колко място се отвори като подадох козата!
=====================================
Вуте казва на жена си Пена:
- Пено, искаш ли да си поиграем на пролет?
- Що е това бе Вуте?
- Ами аз ще те чукам, а ти ще цъфтиш...
Пена:
- Ооо, това не е интересно, дай да играем на зима. Комшията Нане да ме чука, а ти да фучиш...
=====================================
Отишъл принца при царя:
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата...
==========================================
Императорският дворец. Великолепна зала. Висше общество. Свири музика.
Изведнъж се раздава страшен грохот и в залата се втурва, както обикновено пиян, поручик Ржевски, влачейки след себе си тоалетна чиния.
Оставяйки чинията по средата на залата, поручикът си сваля гащите, сяда върху нея и казва учтиво:
- Надявам се, че дамите няма да възразят ако запаля?
=========================================
Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета.
Идва друг хипопотам.
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!
========================================
В офицерският клуб тече активно посрещане на Нова година. Още до полунощ хусарите са се отнесли, поручик Ржевски спи с лице в салатиерата с яйцата, и единствено полковникът все още се държи на крака. Часовникът бие дванадесет. Събрал сили, полковникът тържествено произнася:
- Господа! Дългоочакваната Нова година настъпи, най-накрая!
Ржевски, разбуден от гръмкия бас на полковника, тежко повдига глава и възкликва:
- Най-накрая? Колко жестоко...
==============================================
Трите най-редовни студентски лъжи:
- От утре почвам да уча!
- Съблечи се, нищо няма да ти направя.
- Дай 20 кинта, утре ти ги връщам.
========================================
Блондинка излиза от залата, където се е състоял писмен изпит по история. Вижда свой колега и го пита:
- Какво написа?
Колегата й отговаря:
- Нищо.
Блондинката въздъхва:
- Их, дано не си помислят, че сме преписвали!
=======================================
Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.
=================================
Зайо-Байо влиза в горската кръчма.отива , тряска по тезгяха и виква:
-Бабо Мецо,ДАЙ ЕДНА РАКИЯ!-на Меца не и станало приятно,но му дала.На следващия ден пак.
-Бабо Мецо,дай една ракия!-и Зайо ударил по тезгяха.На третия ден , като ударил зайо по тезгяха и поискал ракия Баба Меца му рекла:
-Слушай,Зайо!Давам ти ракията,ама ако още веднъж ми удариш тезгяха ще ти забода лапичката с ПИРОНИ!
На следващия ден Зайо-байо влиза и пита:
-Бабо Мецо,имаш ли пирони?
-Нямам,Зайо.
-Тогава ДАЙА ЕДНА РАКИЯ!и ударил по тезгяха!
========================================
Между приятели:
- Ти си директор на държавна фирма. Ще вземеш ли момчето ми на работа?
- Разбира се! А какво може да върши?
- Нищо.
- Много добре. Няма да се налага да го преквалифицираме.
=========================================
Репортерка пита проявил се човек:
- Господине, вие рискувахте живота си, за да спасите този човек, като се хвърлихте в студените води на буйната река. Роднина ли ви е?
- Той ми е повече от роднина, защото ми дължи 2000 лева!
========================================
Разговарят две махленски клюкарки:
- А, ма, Кате, гледай Албена три години откак се е оженила за Евгени и още нямат деца. Резил!
- Какъв ти резил? Не знаеш ли ги и двамата какви са мързеливци. Той само пие, а тя вечер не се свърта вкъщи...
==========================================
- Да знаете само каква любовница имам! - хвали се един мъж пред приятелите си.
- Защо ни казваш това?
- Нали с приятелите всичко се споделя.
- Тогава какво чакаш - доведи я.
========================================
Регистриране на новородените бебета:
- Кой е бащата?
- Вася Жук от Сосновка.
- О, Господи, пак Вася Жук! Днес вие сте седмата жена, която регистрира своето бебе на Вася Жук. Ето - Машенка Жук от Антоновка, Федка Жук от Покотиловка, Наташка Жук от Бердичев...
- Но защо се чудите? Вася Жук има велосипед!
=========================================
Събират се всички грузински старейшини и решават, че повече не може така да продължава и ще обявят война на Русия.
Всички са съгласни без един. Председателят го пита:
- Защо не искаш, страх ли те е?
- А не, просто се чудя как ще ги погребем тези 100 милиона.
==============================
По телефона;
- Ало, 333 333 ли е?
- Да, кажете.
- Ще се обадите ли на линейка, че пръста ми заседна в тройката?
============================================
Гид развежда туристи по палубата на боен кораб в пристанището. Той им посочва бронзова табелка на палубата. На табелката пише: "Тук падна нашият храбър капитан".
- Нищо чудно - мърмори нервна стара дама. - И аз се спънах на това проклето нещо...
=========================================
През зимата мъж се заблудил в гората. Върви и крещи:
- Помогнете, спасете ме!
Изведнъж чувства как някой го тупа по рамото. Обръща се - мечка.
- Защо не даваш да спя?
- Загубих се в гората!
- Е, защо крещиш?
- Ами да ме чуе някой.
- Е, аз те чух. По-леко ли ти е сега?
==============================================
-Най-бързо изтрезнявам след две-три кюфтета.
- А аз - след сметката...
===========================================
Отива мъж при психолог и казва:
- Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
- Хванете си любовница.
- Имам си три, не помага.
- Тогава разкажете за тях на жена си.
На гара, някъде в Русия, чакат Наташа Ростова и поручик Ржевски. След дълго мълчание, Наташа Ростова замислено казва:
- Поручик, а знаете ли, че пенисът Ви е като Сибирския експрес?
- Какво Наташа, толкова е дълъг? - казва доволно поручикът.
- Не, стои само една минута...
===========================
В разгара на бала на поручик Ржевски му се доходило по малка нужда, но дамите непрестанно го канели на танц. В края на краищата той успял някак си да се измъкне и вече едва сдържайки се, хукнал по коридора да търси тоалетна. В коридора обаче гледа - врата до врата, не знае коя е към тоалетната. Най-накрая видял една малка, скромна вратичка, влязъл зад нея и се облекчил в най-близкия ъгъл. Обръща се и гледа - зад него седят на маса прилично облечени господа с чашки и го гледат. Поручикът не изгубил присъствие на духа:
- Ех, господа! И вие сте намерили къде да пиете чай!
=======================================
Един нашенец спасил живота на богат турчин край Босфора. От благодарност комшията предложил да му даде каквото си поиска. Нашенецът отсякъл:
- А бе, много ровят на границата. Каквото и да дадеш, може да ми го вземат. Я по-добре ме заведи да видя отблизо какво е това харем.
Богаташът веднага го завел в собствения си харем. Ядат, пият, свири оная ориенталска музика, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел да се ококорва и зачервил гребена. Турчинът рекъл на една от жените си:
- Айше, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Хатидже, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Назифе, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. Ама нашенецът нещо не се ококорва. Турчинът повикал един от гавазите - як арапин с бръсната глава:
- Мустафа, я оди натегни човеко, че много се е олабил!
================================
Хасан бил беден и живеел с многобройното си семейство в една стая. Наложило се и тъщата да живее с тях. Положението станало нетърпимо! Знаел Хасан, че ходжата е умен човек, и решил да му поиска съвет:
- Помагай! - рекъл. - Не се живее: аз, жената, децата, сега и бабата - всички в една стая! Не става, ходжа! Какво да правя?
Погладил си брадата ходжата и рекъл:
- Има спасение, Хасане! Купи си коза!
Учудил се Хасан, но решил да го послуша - купил си коза. Минало време, положението станало още по-страшно. Отива отново при ходжата:
- Не става, ходжа! Аз, жената, децата, бабата, а сега и козата.Мирише, не се търпи!
- Продай козата! - посъветвал го ходжата.
Пак го послушал Хасан, продал козата и на другия ден тича при ходжата:
- Умен човек си ти! Сега е добре - колко място се отвори като подадох козата!
=====================================
Вуте казва на жена си Пена:
- Пено, искаш ли да си поиграем на пролет?
- Що е това бе Вуте?
- Ами аз ще те чукам, а ти ще цъфтиш...
Пена:
- Ооо, това не е интересно, дай да играем на зима. Комшията Нане да ме чука, а ти да фучиш...
=====================================
Отишъл принца при царя:
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата...
==========================================
Императорският дворец. Великолепна зала. Висше общество. Свири музика.
Изведнъж се раздава страшен грохот и в залата се втурва, както обикновено пиян, поручик Ржевски, влачейки след себе си тоалетна чиния.
Оставяйки чинията по средата на залата, поручикът си сваля гащите, сяда върху нея и казва учтиво:
- Надявам се, че дамите няма да възразят ако запаля?
=========================================
Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета.
Идва друг хипопотам.
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!
========================================
В офицерският клуб тече активно посрещане на Нова година. Още до полунощ хусарите са се отнесли, поручик Ржевски спи с лице в салатиерата с яйцата, и единствено полковникът все още се държи на крака. Часовникът бие дванадесет. Събрал сили, полковникът тържествено произнася:
- Господа! Дългоочакваната Нова година настъпи, най-накрая!
Ржевски, разбуден от гръмкия бас на полковника, тежко повдига глава и възкликва:
- Най-накрая? Колко жестоко...
==============================================
Трите най-редовни студентски лъжи:
- От утре почвам да уча!
- Съблечи се, нищо няма да ти направя.
- Дай 20 кинта, утре ти ги връщам.
========================================
Блондинка излиза от залата, където се е състоял писмен изпит по история. Вижда свой колега и го пита:
- Какво написа?
Колегата й отговаря:
- Нищо.
Блондинката въздъхва:
- Их, дано не си помислят, че сме преписвали!
=======================================
Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.
=================================
Зайо-Байо влиза в горската кръчма.отива , тряска по тезгяха и виква:
-Бабо Мецо,ДАЙ ЕДНА РАКИЯ!-на Меца не и станало приятно,но му дала.На следващия ден пак.
-Бабо Мецо,дай една ракия!-и Зайо ударил по тезгяха.На третия ден , като ударил зайо по тезгяха и поискал ракия Баба Меца му рекла:
-Слушай,Зайо!Давам ти ракията,ама ако още веднъж ми удариш тезгяха ще ти забода лапичката с ПИРОНИ!
На следващия ден Зайо-байо влиза и пита:
-Бабо Мецо,имаш ли пирони?
-Нямам,Зайо.
-Тогава ДАЙА ЕДНА РАКИЯ!и ударил по тезгяха!
========================================
Между приятели:
- Ти си директор на държавна фирма. Ще вземеш ли момчето ми на работа?
- Разбира се! А какво може да върши?
- Нищо.
- Много добре. Няма да се налага да го преквалифицираме.
=========================================
Репортерка пита проявил се човек:
- Господине, вие рискувахте живота си, за да спасите този човек, като се хвърлихте в студените води на буйната река. Роднина ли ви е?
- Той ми е повече от роднина, защото ми дължи 2000 лева!
========================================
Разговарят две махленски клюкарки:
- А, ма, Кате, гледай Албена три години откак се е оженила за Евгени и още нямат деца. Резил!
- Какъв ти резил? Не знаеш ли ги и двамата какви са мързеливци. Той само пие, а тя вечер не се свърта вкъщи...
==========================================
- Да знаете само каква любовница имам! - хвали се един мъж пред приятелите си.
- Защо ни казваш това?
- Нали с приятелите всичко се споделя.
- Тогава какво чакаш - доведи я.
========================================
Регистриране на новородените бебета:
- Кой е бащата?
- Вася Жук от Сосновка.
- О, Господи, пак Вася Жук! Днес вие сте седмата жена, която регистрира своето бебе на Вася Жук. Ето - Машенка Жук от Антоновка, Федка Жук от Покотиловка, Наташка Жук от Бердичев...
- Но защо се чудите? Вася Жук има велосипед!
=========================================
Събират се всички грузински старейшини и решават, че повече не може така да продължава и ще обявят война на Русия.
Всички са съгласни без един. Председателят го пита:
- Защо не искаш, страх ли те е?
- А не, просто се чудя как ще ги погребем тези 100 милиона.
==============================
По телефона;
- Ало, 333 333 ли е?
- Да, кажете.
- Ще се обадите ли на линейка, че пръста ми заседна в тройката?
============================================
Гид развежда туристи по палубата на боен кораб в пристанището. Той им посочва бронзова табелка на палубата. На табелката пише: "Тук падна нашият храбър капитан".
- Нищо чудно - мърмори нервна стара дама. - И аз се спънах на това проклето нещо...
=========================================
През зимата мъж се заблудил в гората. Върви и крещи:
- Помогнете, спасете ме!
Изведнъж чувства как някой го тупа по рамото. Обръща се - мечка.
- Защо не даваш да спя?
- Загубих се в гората!
- Е, защо крещиш?
- Ами да ме чуе някой.
- Е, аз те чух. По-леко ли ти е сега?
==============================================
-Най-бързо изтрезнявам след две-три кюфтета.
- А аз - след сметката...
===========================================
Отива мъж при психолог и казва:
- Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
- Хванете си любовница.
- Имам си три, не помага.
- Тогава разкажете за тях на жена си.
-
ERrorMAKro
/character_icon_noob.jpg)
- Безсмъртен
- Мнения: 876
- Регистриран на: Чет Юни 23, 2005 8:47 am
- Местоположение: София
- Обратна връзка:
Re: Вицове
vie bolni li ste,az ako napi6a tolkova 6e kolabiram <_<
Edna kusna ve4er v ku6tata na kvartalnite guzari be vlqzal kradec...
Bez6umno i lovko toi otvori seifa v spalnqta sled koeto zapo4na da pulni 4antata si...
ne sled dulgo oba4e toi do4ul tih glas idva6t ot mraka:
-isus te gleda!!!
kradecut se ogledal vuzmuten no ni6to ne vidql i produljil da izprazva seifa...
tova oba4e se povtorilo o6te nqkolko puti i kradeca nerviran svetnal lampata v staqta...
za negova iznenada oba4e toi vidql edin papagal v sredata na staqta..
-ave papagal tup ti li me ebava6 we?...kak se kazva6 we??? nervno kazal kradeca...
-go6o...otgovoril papagala!!!
-awe go6o ime za papagal li e ve -popital podigravatelno kradeca...
A papagala otgovoril :
-e to i isus ne e ime za pitbull , ama vij kak te gleda...
Edna kusna ve4er v ku6tata na kvartalnite guzari be vlqzal kradec...
Bez6umno i lovko toi otvori seifa v spalnqta sled koeto zapo4na da pulni 4antata si...
ne sled dulgo oba4e toi do4ul tih glas idva6t ot mraka:
-isus te gleda!!!
kradecut se ogledal vuzmuten no ni6to ne vidql i produljil da izprazva seifa...
tova oba4e se povtorilo o6te nqkolko puti i kradeca nerviran svetnal lampata v staqta...
za negova iznenada oba4e toi vidql edin papagal v sredata na staqta..
-ave papagal tup ti li me ebava6 we?...kak se kazva6 we??? nervno kazal kradeca...
-go6o...otgovoril papagala!!!
-awe go6o ime za papagal li e ve -popital podigravatelno kradeca...
A papagala otgovoril :
-e to i isus ne e ime za pitbull , ama vij kak te gleda...
-
lamqta
- Учител
- Мнения: 431
- Регистриран на: Пет Юни 24, 2005 3:09 pm
- Местоположение: sofia
- Обратна връзка:
Re: Вицове
Говорят си тинейджъри:
- Решил съм да си направя татуировка.
- Родителите няма ли да се ядосат?
- Не. Аз говорих с тях, съгласни са.
- Тогава за какво ще се татуираш?
Нова образователната реформа за да запомнят по-добре таблицата за умножение учениците е решено, тя да бъде отпечатвана на гърба на кутиите Виктори Лайт.
Седят три момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава няква жена:
- Как не ви е срам, на колко години сте!? Защо не сте на училище ?
Децата се споглеждат и едното :
- Ти луда ли си ма, кой ходи на училище на 5 годинки?
Час по английски:
- Думата always говори ли ви нещо? Момичета, свалете ръце!
Учителката към Иванчо:
- Нямаш нито една грешка в съчинението си. Кой е помагал на баща ти?
В час по физческото учителят:
- Сега ще бягаме в час, а не от час...
Баща проверява тетрадката по математика на малкия си син и казва:
- Защо така грозно пишеш? И какви са тези ченгели?
- Това не се ченгели, а интеграли...
- Решил съм да си направя татуировка.
- Родителите няма ли да се ядосат?
- Не. Аз говорих с тях, съгласни са.
- Тогава за какво ще се татуираш?
Нова образователната реформа за да запомнят по-добре таблицата за умножение учениците е решено, тя да бъде отпечатвана на гърба на кутиите Виктори Лайт.
Седят три момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава няква жена:
- Как не ви е срам, на колко години сте!? Защо не сте на училище ?
Децата се споглеждат и едното :
- Ти луда ли си ма, кой ходи на училище на 5 годинки?
Час по английски:
- Думата always говори ли ви нещо? Момичета, свалете ръце!
Учителката към Иванчо:
- Нямаш нито една грешка в съчинението си. Кой е помагал на баща ти?
В час по физческото учителят:
- Сега ще бягаме в час, а не от час...
Баща проверява тетрадката по математика на малкия си син и казва:
- Защо така грозно пишеш? И какви са тези ченгели?
- Това не се ченгели, а интеграли...
-
_EVIL_
- Бог
- Мнения: 1047
- Регистриран на: Съб Юни 18, 2005 9:40 am
- Местоположение: Преди живеех срещу затвора...сега живея срещу нас..1.
- Обратна връзка:
Re: Вицове
Как се нарича блондинка с половин мозък? - Надарена!
Как умира една мозъчна клетка на блондинката? - Самотна!
Що е то блондинка с две мозъчни клетки? - Бременна!
Как се казва, когато една блондинка си боядиса косата черна? - Изкуствена интилигентност!
Как може да накараш очите на една блондинка да засветят? - Просто дръж фенерче до ухото й!
Защо на блондинките не са разрешени по-дълги почивки за кафе? - Защото след това ще трябва да ги обучават на ново!
По какво се познава, че една блондинка е работила на компютър? - Има коректор по монитора!
Защо блондинките не ядат банани? - Защото не могат да намерят дзипа им!
Защо блондинките използват зелено червило? - Защото те вярват, че червеното би спряло мъжете!
Как се нарича брюнетка, която от двете си страни има по една блондинка? - Преводачка!
Как може да промениш мнението на една блондинка? Духни й в ухото или й поръчай още една бира!
Кое е първото нещо, което една блондинка прави сутрин? Става, облича се и си отива в къщи!
Как се нарича, когато една блондинка духне в ухото на друга блондинка? - Обмяна на данни!
Как се наричат десет блондинки, стоящи ухо до ухо? - Въздушен коридор!
Защо блондинките си взимат противозачатъчното? - За да знаят кой ден от седмицата е!
Как може да накараш една блондинка да се смее понеделник сутрин? - Като й разкажеш виц петък вечер!
Защо Бог е създал блондинките? - Защото овцете не могат да наосят бирата от хладилника!
Как се нарича умната блондинка? - Афганска хрътка!
Чий е рус скелет в шкаф за дрехи? - На миналогодишната победителка на играта на криеница!
Как може да накараш една блондинка да се омъжи? - Кажи й, че е бременна! Тогава тя ще те попита: "От мен ли е?"!
Какво е блондинка зад волана на автомобил? Airbag!
Какво отговоря блондинка като я попиташ дали мигачът мига? - "Мигачът мига, мигачът не мига, мигачът мига, мигачът не мига, мигачът мига, мигачът не мига ..."!
Какъв е най-честия говорен дефект при блондинката? - Никога не може да каже "Не"!
Как се нарича блондинка в университет? - Посетителка!
Как се измерва интелигентността на блондинката? - Слага й се манометър в ухото!
Защо е полезно да имаш руса спътничка в колата? - Можеш да спреш на паркинг за инвалиди!
Защото блондинката не яде кисели краставички? - Защото не може да си вкара главата в буркана!
Как може да се разбере дали една блондинка е бъркала в хладилника? - По червилото по краставиците!
Какво прави една блондинка след секс? - Отваря вратата на автомобила!
Блондинка и брюнетка ще скачат от Айфеловата кула. Коя ще го направи първа? - Брюнетката. Брюнетката първо ще попита няколко пъти за правилния път!
Каква е разликата между една блондинка и четка за зъби? - Четката за зъби не я даваш на друг да я ползва!
Каква е разликата между една блондинка и консерва с храна за котки? - В храната за котки има повече мозък!
Каква е разликата между една спортна кола и една блондинка? - Спортната кола не я даваш на приятелите си!
Каква е разликата межу една блондинка и една телефонна кабина? - Телефонният разговор струва 5 стотинки!
Защо една перална машина е по-добра от една блондинка? - Можеш да хвърлиш вътре прането, да затвориш вратата и не те преследва цялата цедмица!
Какъв надпис имат много блондинки в колата си? - Руса съм, моля говорете по- бавно!
Какво казва майката на една блондинка на дъщеря си преди първата й среща с момче? - Ако до 23 часа не си легнала, върни се в къщи!
Как блондинките убиват птички? - Хвърлят ги през прозореца!
Защо блодинката се радва, когато сглоби един пъзел за шест месеца? - Защото на опаковката пише 2-4 години!
Как може да занимаваш една блондинка няколко часа? - Даваш й един лист, на който и от двете страни пише "Обърни листа"!
Какво вижда човек като гледа в очите на една блондинка? - Задната част на главата й!
Как може да накараш една блондинка да се омъжи? - Кажи й, че е бременна! Тогава тя ще те попита: "От мен ли е?"!
Какво е блондинка зад волана на автомобил? Airbag!
Какво отговоря блондинка като я попиташ дали мигачът мига? - "Мигачът мига, мигачът не мига, мигачът мига, мигачът не мига, мигачът мига, мигачът не мига ..."!
Какъв е най-честия говорен дефект при блондинката? - Никога не може да каже "Не"!
Как се нарича блондинка в университет? - Посетителка!
Как се измерва интелигентността на блондинката? - Слага й се манометър в ухото!
Защо е полезно да имаш руса спътничка в колата? - Можеш да спреш на паркинг за инвалиди!
Защото блондинката не яде кисели краставички? - Защото не може да си вкара главата в буркана!
Как може да се разбере дали една блондинка е бъркала в хладилника? - По червилото по краставиците!
Какво прави една блондинка след секс? - Отваря вратата на автомобила!
Блондинка и брюнетка ще скачат от Айфеловата кула. Коя ще го направи първа? - Брюнетката. Брюнетката първо ще попита няколко пъти за правилния път!
Каква е разликата между една блондинка и четка за зъби? - Четката за зъби не я даваш на друг да я ползва!
Каква е разликата между една блондинка и консерва с храна за котки? - В храната за котки има повече мозък!
Каква е разликата между една умна блондинка и снежния човек Йети? - Човек вече е виждал Йети!
Какво е общо имат бутилка бира и една блондинка? - И двете от гърлото на горе са празни!
За блондинките обичат коли с шибедах? - Имат повече пространство за краката!
Какво казва левия крак на една блондинка на десния? - Нищо. Те никога не са се срещали!
Каква е разликата между една умна блондинка и снежния човек Йети? - Човек вече е виждал Йети!
Какво е общо имат бутилка бира и една блондинка? - И двете от гърлото на горе са празни!
За блондинките обичат коли с шибедах? - Имат повече пространство за краката!
Какво казва левия крак на една блондинка на десния? - Нищо. Те никога не са се срещали!
Как умира една мозъчна клетка на блондинката? - Самотна!
Що е то блондинка с две мозъчни клетки? - Бременна!
Как се казва, когато една блондинка си боядиса косата черна? - Изкуствена интилигентност!
Как може да накараш очите на една блондинка да засветят? - Просто дръж фенерче до ухото й!
Защо на блондинките не са разрешени по-дълги почивки за кафе? - Защото след това ще трябва да ги обучават на ново!
По какво се познава, че една блондинка е работила на компютър? - Има коректор по монитора!
Защо блондинките не ядат банани? - Защото не могат да намерят дзипа им!
Защо блондинките използват зелено червило? - Защото те вярват, че червеното би спряло мъжете!
Как се нарича брюнетка, която от двете си страни има по една блондинка? - Преводачка!
Как може да промениш мнението на една блондинка? Духни й в ухото или й поръчай още една бира!
Кое е първото нещо, което една блондинка прави сутрин? Става, облича се и си отива в къщи!
Как се нарича, когато една блондинка духне в ухото на друга блондинка? - Обмяна на данни!
Как се наричат десет блондинки, стоящи ухо до ухо? - Въздушен коридор!
Защо блондинките си взимат противозачатъчното? - За да знаят кой ден от седмицата е!
Как може да накараш една блондинка да се смее понеделник сутрин? - Като й разкажеш виц петък вечер!
Защо Бог е създал блондинките? - Защото овцете не могат да наосят бирата от хладилника!
Как се нарича умната блондинка? - Афганска хрътка!
Чий е рус скелет в шкаф за дрехи? - На миналогодишната победителка на играта на криеница!
Как може да накараш една блондинка да се омъжи? - Кажи й, че е бременна! Тогава тя ще те попита: "От мен ли е?"!
Какво е блондинка зад волана на автомобил? Airbag!
Какво отговоря блондинка като я попиташ дали мигачът мига? - "Мигачът мига, мигачът не мига, мигачът мига, мигачът не мига, мигачът мига, мигачът не мига ..."!
Какъв е най-честия говорен дефект при блондинката? - Никога не може да каже "Не"!
Как се нарича блондинка в университет? - Посетителка!
Как се измерва интелигентността на блондинката? - Слага й се манометър в ухото!
Защо е полезно да имаш руса спътничка в колата? - Можеш да спреш на паркинг за инвалиди!
Защото блондинката не яде кисели краставички? - Защото не може да си вкара главата в буркана!
Как може да се разбере дали една блондинка е бъркала в хладилника? - По червилото по краставиците!
Какво прави една блондинка след секс? - Отваря вратата на автомобила!
Блондинка и брюнетка ще скачат от Айфеловата кула. Коя ще го направи първа? - Брюнетката. Брюнетката първо ще попита няколко пъти за правилния път!
Каква е разликата между една блондинка и четка за зъби? - Четката за зъби не я даваш на друг да я ползва!
Каква е разликата между една блондинка и консерва с храна за котки? - В храната за котки има повече мозък!
Каква е разликата между една спортна кола и една блондинка? - Спортната кола не я даваш на приятелите си!
Каква е разликата межу една блондинка и една телефонна кабина? - Телефонният разговор струва 5 стотинки!
Защо една перална машина е по-добра от една блондинка? - Можеш да хвърлиш вътре прането, да затвориш вратата и не те преследва цялата цедмица!
Какъв надпис имат много блондинки в колата си? - Руса съм, моля говорете по- бавно!
Какво казва майката на една блондинка на дъщеря си преди първата й среща с момче? - Ако до 23 часа не си легнала, върни се в къщи!
Как блондинките убиват птички? - Хвърлят ги през прозореца!
Защо блодинката се радва, когато сглоби един пъзел за шест месеца? - Защото на опаковката пише 2-4 години!
Как може да занимаваш една блондинка няколко часа? - Даваш й един лист, на който и от двете страни пише "Обърни листа"!
Какво вижда човек като гледа в очите на една блондинка? - Задната част на главата й!
Как може да накараш една блондинка да се омъжи? - Кажи й, че е бременна! Тогава тя ще те попита: "От мен ли е?"!
Какво е блондинка зад волана на автомобил? Airbag!
Какво отговоря блондинка като я попиташ дали мигачът мига? - "Мигачът мига, мигачът не мига, мигачът мига, мигачът не мига, мигачът мига, мигачът не мига ..."!
Какъв е най-честия говорен дефект при блондинката? - Никога не може да каже "Не"!
Как се нарича блондинка в университет? - Посетителка!
Как се измерва интелигентността на блондинката? - Слага й се манометър в ухото!
Защо е полезно да имаш руса спътничка в колата? - Можеш да спреш на паркинг за инвалиди!
Защото блондинката не яде кисели краставички? - Защото не може да си вкара главата в буркана!
Как може да се разбере дали една блондинка е бъркала в хладилника? - По червилото по краставиците!
Какво прави една блондинка след секс? - Отваря вратата на автомобила!
Блондинка и брюнетка ще скачат от Айфеловата кула. Коя ще го направи първа? - Брюнетката. Брюнетката първо ще попита няколко пъти за правилния път!
Каква е разликата между една блондинка и четка за зъби? - Четката за зъби не я даваш на друг да я ползва!
Каква е разликата между една блондинка и консерва с храна за котки? - В храната за котки има повече мозък!
Каква е разликата между една умна блондинка и снежния човек Йети? - Човек вече е виждал Йети!
Какво е общо имат бутилка бира и една блондинка? - И двете от гърлото на горе са празни!
За блондинките обичат коли с шибедах? - Имат повече пространство за краката!
Какво казва левия крак на една блондинка на десния? - Нищо. Те никога не са се срещали!
Каква е разликата между една умна блондинка и снежния човек Йети? - Човек вече е виждал Йети!
Какво е общо имат бутилка бира и една блондинка? - И двете от гърлото на горе са празни!
За блондинките обичат коли с шибедах? - Имат повече пространство за краката!
Какво казва левия крак на една блондинка на десния? - Нищо. Те никога не са се срещали!
-
lamqta
- Учител
- Мнения: 431
- Регистриран на: Пет Юни 24, 2005 3:09 pm
- Местоположение: sofia
- Обратна връзка:
Re: Вицове
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!
Изпрати на приятел Добави нов виц
- Мамо, излизам да си играя!
- С тези панталони?
- Не, с един приятел.
Ръководител на строеж вижда работник виетнамец, да стои и пуши:
- Ти защо не работиш, какво правиш?
- Пуси.
- Абе, ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там - след половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал, и пуши.
- Абе, защо седиш? - нали ти казах да преместиш релсата?
- Не мози. Тизи.
- Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете! След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат.
- Ей, кво правите вие, бе?
- Пусим.
- Защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Тизи.
- Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата! Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат.
- Абе, идиоти какво правите?
- Пусим.
- Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Късу... -------e tozi e mnogo qk
- Госпожо, през последната седмица вие сте блъснали четири минувача!
- Не са четири, три са.
- Но в протокола е написано, че са четири!
- Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.
- Защо изглеждаш толкова измъчен?
- Абе остави... разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни - маниак...
- Сексуален?!
- Бисексуален...
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!
Изпрати на приятел Добави нов виц
- Мамо, излизам да си играя!
- С тези панталони?
- Не, с един приятел.
Ръководител на строеж вижда работник виетнамец, да стои и пуши:
- Ти защо не работиш, какво правиш?
- Пуси.
- Абе, ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там - след половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал, и пуши.
- Абе, защо седиш? - нали ти казах да преместиш релсата?
- Не мози. Тизи.
- Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете! След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат.
- Ей, кво правите вие, бе?
- Пусим.
- Защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Тизи.
- Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата! Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат.
- Абе, идиоти какво правите?
- Пусим.
- Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Късу... -------e tozi e mnogo qk
- Госпожо, през последната седмица вие сте блъснали четири минувача!
- Не са четири, три са.
- Но в протокола е написано, че са четири!
- Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.
- Защо изглеждаш толкова измъчен?
- Абе остави... разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни - маниак...
- Сексуален?!
- Бисексуален...
-
sonya^blade
- Боец
- Мнения: 213
- Регистриран на: Съб Авг 13, 2005 7:39 pm
- Местоположение: plovdiv
Re: Вицове
Aкo програмистите строяха къщи...
1.03.
Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.
2.03.
На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.
3.03.
Обсъждахме сроковете. Изпихме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.
6.03.
Петров отиде да върне бутилките.
2.04.
Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy" (http://www.allstroy.bg)". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".
20.04. Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.
21.04.
Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модерно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса чрез дуели на Quake. Алекс с неговите дървени бараки бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим.
30.04.
Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата, а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.
10.05.
Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по-лошо: забравили сме за основите. В проекта са описани, но документацията я четат само идиоти.
11.05.
Разрушихме първия етаж. Обидно е.
11.07. Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително.
17.07.
Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.
13.08.
На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза, че има достатъчно работа и изобщо без знания за вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.
14.08.
Разбихме няколко панела,за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.
17.08.
Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, че ще работи стига да не вали дъжд.
19.08.
Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, че по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по-тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?
16.09.
Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса.
2.10.
Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание, че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика, каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.
3.10.
Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за силата на Кориолис. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза идеята за изменените прозорци. Възложителят естествено взе,че я хареса. Мамка му.
4.10.
Питаме Алекс дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни, че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.
5.10.
Петров призна, със стената има проблем. Казва, че неправилно сложил някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.
6.10.
Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза че калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи да правим всичко от панели и от мъка отиде да се напие.
8.10.
Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отдохме да играем Quаkе.
17.10.
Петров се върна от запоя. Работим.
15.11.
Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров.
24.11.
Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескаватор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не нагоре, а надолу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността.
25.11.
Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.
25.12.
Празнуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника
14.01.
Нищо не помня. Главата ме боли. Коя година сме?
2.02.
Най-после сме готови с 12 етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.
3.02.
Алекс е идиот. Покрива постоянно пада. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим какво да правим по-нататък.
4.02.
Алекс казва, че не е виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е 5 метра по-широк и 4 метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой вариант. Асансьорната шахта също.
5.02.
Лепихме, закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг.
7.02.
Заваля сняг...
10.02. Направихме покрива от шперплат и тенекия и боядисахме всичко. Да се надяваме, че възложителят няма да забележи.
11.02. Тествахме ансансьора. Спира между етажите, но може да се излезе от кабината. На четните етажи с пълзене, на нечетните с подскачане.
12.02. И изобщо ансансьора работи много бавно. Петров казва, че ще започне да го оптимизира.
15.02. Започнахме довършителните работи. Някъде постояно изчезват бояджии. Обадихме се да пратят още.
17.02. Изясни се, че заради грешка на Сидеров, вратите на апартаментите от втори до шести етаж се отварят само отвън. В резултат на това на тези етажи е пълно със заклещени бояджии, които не могат да излязат. Сидеров обеща да ги оправи. Засега ги храним през отдушниците.
20.02. Алекс най накрая направи изменящите се прозорци. Тествахме.Наблюдават се някои странични ефекти. Например от гостната на един апартамент може да се влезе в банята и тоалетната на друг. Освен това постоянно изчезват вратите и падат балконите.
22.02. Балконите продължават да падат, макар че не пипаме прозорците. Явно това си е независим бъг. Какъв е - късно е да търсим, така че махнахме и останалите. Ще опитаме да обясним на възложителя, че сме го направили за оптимизация.
23.02. Празнуваме 23 февруари. Военни във фирмата няма, затова никой не ни пречи на празника. Жени също няма, затова никой не раздаде подаръци. Обидно е.
27.02. Спомнихме си, че сме забравили да направим входа. Мислим дали ще падне блока, ако го пробием сега. Сидеров казва, че е по-добре да не рискуваме. Петров го нарече идиот и се съгласи.
1.03. Как така първи март?! Откъде?! Вчера беше... М***а му! Кой да знае, че този смотан февруари е 28 дни. Излиза, че трябва да сме готови вдруги ден, а не след седмица.
2.03. На работа. Работим 24 часа в денонощие.
3.03. Убедихме възложителя, че ни е нужен още един ден за финално тестване. Мдаа, добре поработихме вчера? В крайна сметка не е толкова страшно. Голяма работа, че някои врати от 10 етаж водят направо на улицата, че някои от апартамените е невъзможно да се достигнат, в други тоалетната е заедно с кухнята, че в половината няма вода, а в останалата ток, че канализацията се излива на шестия етаж и се наложи да направим стълбите между осмия и деветия етаж въжени! Но важното е да покажем блока на възложителя по правилния маршрут.
4.03. Yes! Направихме го! Отбелязваме предаването на обекта. Пия малко,но трябва да изчезна, преди това нещо да си е било шута.
1.03.
Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.
2.03.
На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.
3.03.
Обсъждахме сроковете. Изпихме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.
6.03.
Петров отиде да върне бутилките.
2.04.
Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy" (http://www.allstroy.bg)". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".
20.04. Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.
21.04.
Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модерно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса чрез дуели на Quake. Алекс с неговите дървени бараки бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим.
30.04.
Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата, а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.
10.05.
Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по-лошо: забравили сме за основите. В проекта са описани, но документацията я четат само идиоти.
11.05.
Разрушихме първия етаж. Обидно е.
11.07. Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително.
17.07.
Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.
13.08.
На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза, че има достатъчно работа и изобщо без знания за вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.
14.08.
Разбихме няколко панела,за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.
17.08.
Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, че ще работи стига да не вали дъжд.
19.08.
Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, че по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по-тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?
16.09.
Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса.
2.10.
Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание, че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика, каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.
3.10.
Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за силата на Кориолис. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза идеята за изменените прозорци. Възложителят естествено взе,че я хареса. Мамка му.
4.10.
Питаме Алекс дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни, че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.
5.10.
Петров призна, със стената има проблем. Казва, че неправилно сложил някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.
6.10.
Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза че калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи да правим всичко от панели и от мъка отиде да се напие.
8.10.
Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отдохме да играем Quаkе.
17.10.
Петров се върна от запоя. Работим.
15.11.
Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров.
24.11.
Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескаватор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не нагоре, а надолу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността.
25.11.
Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.
25.12.
Празнуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника
14.01.
Нищо не помня. Главата ме боли. Коя година сме?
2.02.
Най-после сме готови с 12 етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.
3.02.
Алекс е идиот. Покрива постоянно пада. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим какво да правим по-нататък.
4.02.
Алекс казва, че не е виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е 5 метра по-широк и 4 метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой вариант. Асансьорната шахта също.
5.02.
Лепихме, закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг.
7.02.
Заваля сняг...
10.02. Направихме покрива от шперплат и тенекия и боядисахме всичко. Да се надяваме, че възложителят няма да забележи.
11.02. Тествахме ансансьора. Спира между етажите, но може да се излезе от кабината. На четните етажи с пълзене, на нечетните с подскачане.
12.02. И изобщо ансансьора работи много бавно. Петров казва, че ще започне да го оптимизира.
15.02. Започнахме довършителните работи. Някъде постояно изчезват бояджии. Обадихме се да пратят още.
17.02. Изясни се, че заради грешка на Сидеров, вратите на апартаментите от втори до шести етаж се отварят само отвън. В резултат на това на тези етажи е пълно със заклещени бояджии, които не могат да излязат. Сидеров обеща да ги оправи. Засега ги храним през отдушниците.
20.02. Алекс най накрая направи изменящите се прозорци. Тествахме.Наблюдават се някои странични ефекти. Например от гостната на един апартамент може да се влезе в банята и тоалетната на друг. Освен това постоянно изчезват вратите и падат балконите.
22.02. Балконите продължават да падат, макар че не пипаме прозорците. Явно това си е независим бъг. Какъв е - късно е да търсим, така че махнахме и останалите. Ще опитаме да обясним на възложителя, че сме го направили за оптимизация.
23.02. Празнуваме 23 февруари. Военни във фирмата няма, затова никой не ни пречи на празника. Жени също няма, затова никой не раздаде подаръци. Обидно е.
27.02. Спомнихме си, че сме забравили да направим входа. Мислим дали ще падне блока, ако го пробием сега. Сидеров казва, че е по-добре да не рискуваме. Петров го нарече идиот и се съгласи.
1.03. Как така първи март?! Откъде?! Вчера беше... М***а му! Кой да знае, че този смотан февруари е 28 дни. Излиза, че трябва да сме готови вдруги ден, а не след седмица.
2.03. На работа. Работим 24 часа в денонощие.
3.03. Убедихме възложителя, че ни е нужен още един ден за финално тестване. Мдаа, добре поработихме вчера? В крайна сметка не е толкова страшно. Голяма работа, че някои врати от 10 етаж водят направо на улицата, че някои от апартамените е невъзможно да се достигнат, в други тоалетната е заедно с кухнята, че в половината няма вода, а в останалата ток, че канализацията се излива на шестия етаж и се наложи да направим стълбите между осмия и деветия етаж въжени! Но важното е да покажем блока на възложителя по правилния маршрут.
4.03. Yes! Направихме го! Отбелязваме предаването на обекта. Пия малко,но трябва да изчезна, преди това нещо да си е било шута.
Re: Вицове
Pacient otiva pri doktora:
-Doktore imam problem.. Huq mi postoqnno so4i kym obuvkite.
-Sloji obuvkite na garderoba.Sledvashtiq!
-Doktore, pikaq v tri strui.
-Glytnal si kop4e.Sledvashtiq!
-Doktore, kadeto po tqloto se pipna, vse me boli.
-4upil si si prysta.Sledvashtiq!
-Doktore, qm kifli, sera kifli..
-Qj laina! Sledvashtiq..
-Doktore imam problem.. Huq mi postoqnno so4i kym obuvkite.
-Sloji obuvkite na garderoba.Sledvashtiq!
-Doktore, pikaq v tri strui.
-Glytnal si kop4e.Sledvashtiq!
-Doktore, kadeto po tqloto se pipna, vse me boli.
-4upil si si prysta.Sledvashtiq!
-Doktore, qm kifli, sera kifli..
-Qj laina! Sledvashtiq..
-
lamqta
- Учител
- Мнения: 431
- Регистриран на: Пет Юни 24, 2005 3:09 pm
- Местоположение: sofia
- Обратна връзка:
Re: Вицове
Английски и български кораб се разминават в един канал, но има място само за един кораб, малко преди да се сблъскат англичаните започват да крещят:
- Go back, go back
Българите, също:
- Мини у лево, мини у лево
Капитанът на българския кораб пита екипажа има ли някой, които говори английски за се обясни с чужденците. Някой се провиква, че готвачът знае, викат го, а той се провикнал:
- Do you speek english?
- Yes, yes!!!
- ... ми, тогава мини у лево!
Седят трима приятели на бира. Единият се оплаква:
- Аз само три дни в месеца успявам да си говоря нормално с тъщата.
- А аз само два - жалва се другия.
- Пък аз нямам проблеми - казва третия.
- Е как така?!?! - питат в един глас другите двама.
- Ами нямам тъща...
Поручик Ржевски го чакат на бал. Той закъснява, изведнъж влиза ординареца му и съобщава:
- Г-н поручика, каза да предам, че ако успее ще дойде до един час, а ако не успее след 10 минути.
В съда:
- В началото на брака мъжът ви нямаше ли някакви положителни качесва?
- Ами.... имаше... но свършиха до стотинка!
Синче на системен администратор го моли:
- Тате, разкажи ми пак приказката за добрия, схватлив и интелигентен потребител...
- Go back, go back
Българите, също:
- Мини у лево, мини у лево
Капитанът на българския кораб пита екипажа има ли някой, които говори английски за се обясни с чужденците. Някой се провиква, че готвачът знае, викат го, а той се провикнал:
- Do you speek english?
- Yes, yes!!!
- ... ми, тогава мини у лево!
Седят трима приятели на бира. Единият се оплаква:
- Аз само три дни в месеца успявам да си говоря нормално с тъщата.
- А аз само два - жалва се другия.
- Пък аз нямам проблеми - казва третия.
- Е как така?!?! - питат в един глас другите двама.
- Ами нямам тъща...
Поручик Ржевски го чакат на бал. Той закъснява, изведнъж влиза ординареца му и съобщава:
- Г-н поручика, каза да предам, че ако успее ще дойде до един час, а ако не успее след 10 минути.
В съда:
- В началото на брака мъжът ви нямаше ли някакви положителни качесва?
- Ами.... имаше... но свършиха до стотинка!
Синче на системен администратор го моли:
- Тате, разкажи ми пак приказката за добрия, схватлив и интелигентен потребител...
Re: Вицове
Edin kon vlqzul v edin bar i kajal:I kakvo kato sum kon!!!!HAHAHA!!!
Re: Вицове
:huh: LoL :huh: