Вицове

[Dedovata_Rakavi4ka]

kung lao neshto ne zacepih...

[lamqta]

Между приятели:
- Заповядах на 16-годишната си дъщеря всяка вечер в 11 часа да бъде в леглото.
- Изпълнява ли заповедта?
- Изпълнява я за часа, но не винаги за адреса...



В телефонната слушалка се чува развълнуван и припрян женски глас:
- Господине, трима младежи се опитват да се промъкнат при мен през терасата!
- Имате грешка, госпожо, тук не е полицията, а пожарната.
- Нямам грешка, защото младежите се нуждаят от стълба!...



Ако кучето лае на задната врата, а жена ти крещи на предната, кого трябва да пуснеш пръв?
Кучето, защото то поне ще млъкне, когато влезе.



Отишла мутра да си купува компютър.
- Накратко, трябва ми грамотен компютър, за всякаква работа.
- Пентиум?
- А по-готин може ли?
- Пентиум-про.
- Давай про.
- Памет 16 мегабайта?
- А по-готин може ли?
- Може 128 мегабайта.
- Става.
- Монитор 15"?
- А по-готин може ли?
- 25".
- О`кей. А между другото тетриса нормално ли ще работи или още нещо трябва?



Екскурзовод развежда чужденци из София. Спрели пред хотел "Балкан" и той обяснил:
- Изграден е от микробетон.
Гостите се спогледнали недоумяващо.
- Слой бетон, слой микрофони - уточнил гидът.


В магазин за алкохол клиент пита продавача:
- Извинете, водката ви прясна ли е?
- Защо? - чуди се продавачът.
- Защото вчера изпих две бутилки и се скъсах от

[_EVIL_]

Попитали известен американски психолог:
- Какво е мнението ви за сексуалното възпитание на децата в училищата?
- Съгласен съм с това възпитание, обаче на учениците не трябва да се дават домашни упражнения.


Двама гладни студенти стоят и си пият. Единия промърморва:
- Абе, откъде замириса така на кюфтета?
- Глупак, махни мухата от цигарата си!


Седят си един първокурсник, един третокурсник, и един петокурсник от Техническия Университет. По едно време първокурсника видял една мадама и казал:
- Е, гледайте к'ва мадама!
Третокурсника казал:
- Ъ-ъ... мадама...
Петокурсника извадил конспекта прегледал го и казал:
- Мадама, мадама... Не, няма го в конспекта...


Иванчо с учителката си се връща след училище в къщи.
- Вижте, - казва Иванчо - три жени ядат сладолед. Двете го ядат, а третата го облизва. Как мислите, коя от тях е омъжена?
- Пфу! - възмущава се учителката. - Е, добре, нали си голям: сигурно третата.
- А аз мисля, - отговаря Иванчо - че е тази, която има халка на ръката.

На изпит професор пита неподготвен студент:
- Какво е това изпит?
- Това е беседа между двама умни хора.
- А, ако единият от тях е идиот?
- То, тогава вторият няма да получи стипендия.

Един ден, една от студентките закъснява за лекция!
След часа, професорът любезно я пита:
- Колежке, вие вчера бяхте ли на театър!
- Ами не, бях много изморена и си бях в леглото!
- А имаше ли много хора?

Иванчо се връща от училище и разказва на баща си, че в часа по химия е направил химически опит, от който е последвал взрив.
- И учителят ти писа двойка, нали?
- Не успя...


- Защо децата на студентите са нервни?
- Защото първите три месеца ембриона с ужас чака: "Мама, ще направи ли, аборт?". Следващите 3 месеца ембриона гадае: "Ще се ожени ли татко за мама?" А последните 3 месеца ембриона мисли: "Как ние тримата ще живеем с две стипендии..."

Умрял един студент и отишъл в ада. Дяволът го попитал:
- Е, студентче. В кой ад искаш? В студентския или в обикновения?
- По-добре в обикновения...
Отишъл студентът в обикновения ад и общо взето останал доволен - ядене, пиене, цигари, жени. Само всяка вечер в 21 часа идвал дяволът и му забивал по един гвоздей в задника.
Търпял студентът две-три седмици и поискал да го преместят в студентския ад. Там се оказало същото - ядене, пиене, цигари, жени. Само дяволът вече не идвал вечер да му забива пирони.
Минали така няколко месеца. Една вечер изведнъж при студента дошъл дявола с кофа пълна с пирони и казал:
- Е, студентче! Дойде сесията!


Иванчо станал студент. На упражнения, млада и хубава асистентка пита студентите:
- Кажете сега, как са при вас купоните в студентски град?
Иванчо, както винаги, се обажда пръв:
- Ами засега не се оплакваме, още са по 2 лева.

Телеграма от родителите:
"Как са изпитите? Съобщи спешно!"
Отговор:
"Изпитите минаха блестящо. Професорите са във възторг. Молят да повторя на есен."


В училище учителката казва:
- А сега, деца, ще изучаваме буквата "х".
Иванчо вдига ръка:
- Аз да кажа, аз да кажа!
- Млъквай, Иванчо. Ти още за буквата "п" не си довел баща си в училище.


На урок по богословие в училище, преподавателят казва:
- Сега ще ви разкажа, как се е появил първият човек.
Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иванчо!
- Ами, как да кажа..... С удоволствие бих чул, как се е появил третият човек...!

- Мими, какво правиш?
- Уча по история.
- А, за кого учиш?
- За Наполеон.
- И, какво за него?
- Ами, къде е умрял...
- И къде е умрял?
- Ами на Света Елена...
- Господи, какви мръсотии учат децата сега в училище!!!


Господ събира директорите на най-големите училища, за да ги предупреди за потопа, който ще настане в града в петък. Директорите благодарят и съобщават на учениците.
Директорът на Руската гимназия:
- Ученици! Понеделник - учим, вторник - учим, сряда - учим, четвъртък - учим, петък - не учим - ПОТОП!
Директорът на Английската гимназия:
- Ученици! Понеделник - учим, вторник - учим, сряда - учим, четвъртък - учим, петък - не учим - ПОТОП!
Директорът на Математическата гимназия:
- Ученици! Понеделник - учим, вторник - учим, сряда - учим, четвъртък - учим, петък - не учим - ПОТОП, в събота отучваме потопа!


- Иване, ставай! Закъсняваш за училище!
- Е, не ми се става бе, мамо...
- Трябва да станеш!
- Мога да ти кажа две причини, за да не ходя на училище. Учителите ме мразят и учениците ме мразят. Ако ми кажеш ти две причини, за да отида на училище, ще стана.
- Първо, ти си на 54 години и второ, си директор.


Учителката по физика:
- Иванчо, защо когато светнем лампата, първо се вижда, а после се чува?
- Защото очите са по-напред от ушите!


- Татко, ти си голям късметлия!
- Защо?
- Няма да има нужда ми купуваш нови учебници. Оставам в същия клас!


Студент се оплаква на професора:
- Мисля, че не эаслужавам двойка.
- Знам, колега, но по-ниска оценка няма.


Табела в студентски стол:
Не хвърляте кюфтетата по пода! Вече три кучета се отровиха!

[ERrorMAKro]

dve muhi si sedeli na edno lain* i ednata vika:
-moje li da prudna?
A drugata otgovarq:
-abe svinq ne vijda6 li 4e sme na masata be???

[lamqta]

Учителят:
- Можеш ли да ми дадеш исторически пример за пълен неуспех?
- Да! Христофор Колумб.
- Защо?
- Защото не знаел къде отива, като пристигнал, не знаел къде е попаднал, а когато се върнал, не знаел къде е бил!



Три хилядната година. Правят се разкопки. Археолозите открили полицейска стоп-палка. Никой не могъл да каже какво е това и затова отишли при старейшината.
Старейшината взел стоп-палката в ръце повъртял я малко и казал:
- Някога, много, много отдавна са живели един вид ченгезаври от племето Кат и те, с тези пръчици са си изкарвали прехраната.



Иванчо си стои на спирката през зимата. Студ, мраз! Иванчо си мушнал ръцете в джобовете. Минава един дядо и го пита:
- Малкия, измръзна ли?
Иванчо отговаря:
- Аз замръзнах, а малкия си го топля с ръце.


- Защо петелът няма ръце?
- Защото кокошката няма гащи!


Чукча се опитва да влезе в дискотека с котка под мишница.
- А това животно защо го мъкнеш?
- Казаха, че без мацка не пускат.



- Гошко, ти луд ли си? Защо си купил на баба си за рождения ден футболна топка?
- А тя луда ли е, като ми купи книга?

[_EVIL_]

Колкото искате <a href='http://www.vicove.com/' target='_blank'>тук</a> !

Две мравки си карали колела и едната извикала:
-Чеки малко,че ми влезе муха в окото...

[ScorpioN_]

_evil_ tova e tbpizbm a ne vic

[ScorpioN_]

dve svetulki otivali da e*bat svetulki ... kogato vlezli v gorata te videli svetlina...ednata kazala tazi e za men... ne sled dblgo se vbrnala i drygata q popitala kakvo stanalo.."emi pak fasa na gorskiq"

[_EVIL_]

_evil_ tova e tbpizbm a ne vic 

Добре де не е виц,но това беше лавчето на цялото даскало в продължение на 3 месеца! Мен все още си ме радва...
Ламята и дедовата_ракавичка ще потвърдят.

[ScorpioN_]

ok... ")

[ERrorMAKro]

razkazaha mi vic,citiram:

dve gogutki se napu6ili,ednata pada ot bloka na 6oseto i q smazva tir!!!
drugata vika:
-haha premaza li se be kopel* ? <_< moje li da ima takiva mizaci ?

[Scorpion]

Dva domata si sedat v hladilnika i edinq vika na drugiq " Ko staa" i drugiq vika " A govore6t domat" <_<

[_EVIL_]

Каква е разликата между циганин и батут?
Отговор:
Върху батута не се скача с кубинки.
----------------------------------------------------------------------------------
Как можеш да помогнеш на един циганин да диша по лесно?
Отговор:
Като си махнеш кубинката от лицето му.

Имаше и още едно,но го забравих

[lamqta]

Един идиот му дали да изследва паяци. Взел той един паяк и му откъснал единия крак. Записал:"Паяк без един крак - върви", после му откъснал още един, и още един. Все вървял. Откъснал ми всички крака накрая, не върви. Бута го идиота, вика "Върви, бе, върви!"-не върви. И идиота написал - "Паяк без крака - не чува". - tozi e mnogo qk


Баща отива в детската градина да прибере сина си.
- Кой е вашият син? - пита учителката.
- Има ли значение, нали утре ще го върна...

[SHAO KAHN]

Две гарги си летели и едната избола окото
на друга.Тя казала:
-Ако го направиш още веднъж няма да те погледна.