Вицове

_EVIL_
Бог
Мнения: 1047
Регистриран на: Съб Юни 18, 2005 9:40 am
Местоположение: Преди живеех срещу затвора...сега живея срещу нас..1.
Обратна връзка:

Re: Вицове

Мнение от _EVIL_ »

Ето малко за дядо коледа :lol: <---много са здрави


скъпи дядо коледа,
вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. моля те таз година, донеси ми едно пожарникарско камионче.

скъпо дете,
упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, щи запала къщата така ше получиш не един а всички пожарникарски камиони от твоя и близките градове.

-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
тази година бях много послушна... единственото нещо за което те моля тази година е да има мир в целият свят.

скъпо дете,
pодителите ти пушат марихуана, нали?
-------------------------------------
зкъби дято голета,
бих искал а имам нофа телевизииска игра.

зкъбо тете,
зпорет мен етин букафар ше свърши по топра рапота.
-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
много бих искал тази година да направиш така че мама и тате отново да се върнат заедно... татко много ми липсва.

скъпо дете,
какво искаш от мен, да разваля отношенията между татко ти и неговата секретарка ли?
-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!

скъпо дете,
а какво ще кажеш за един шамар?
-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за еленчетата... с много обич...

скъпо дете,
всяка година след като ти пия от млякото немога да изляза по два часа от тоалетната, а морковите ти правят така че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накараи мама да си сложи гащичките които шефът и подари миналата година.


lamqta
Учител
Мнения: 431
Регистриран на: Пет Юни 24, 2005 3:09 pm
Местоположение: sofia
Обратна връзка:

Re: Вицове

Мнение от lamqta »

Възрастни съпрузи - склеротици все се карали кой е по-изкуфял:
- Мъжо, я върви да купиш един пакет захар от магазина, да видим дали ще запомниш...
Тръгнал дядото, и за да не се изложи, взел да си мисли на ум:
- Захар, захар, захар...
Обаче покрай него профучал младеж с мотор, който за малко да го блъсне, дядото се сепнал и почнал да повтаря:
- Бонбони, бонбони, бонбони...
Влязъл в магазина и казал на продавачката:
- Дай едни вафли!
Прибрал се с вафлите, а бабата почнала да му се смее:
- Ха, видя ли, че си изкуфял дъртак! Аз за брашно го пращам, а той вафли ми носи!

Човек разбира, че остарява, когато:

1. Всичките му любими филми излизат отново на екран, но вече цветни.
2. В ситуация с вземане на заложници най-вероятно е да ви освободят първи.
3. Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите.
4. Обвиненията срещу вас в сексуално посегателство стават все по-нелепи.
5. Мнозина от колегите ви се оказват родени в годината, когато е било последното ви повишение.
6. Когато ви се обаждат по телефона в 9 сутринта, започват с думите: "Събудих ли те?"
7. Дрехите, които сте запазили с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
8. Новият ви най-добър приятел е аптекарят.
9. Лекарят, а не катаджията ви съветва да забавите скоростта.
10. Спите отделно от зъбите си.
11. Започвате всеки разговор с: "В наши дни..."
12. Стигате до извода, че най-големият ви враг е гравитацията.
13. Започвате да се вълнувате от операциите, които правят на хората около вас.
14. Започвате да се задъхвате, докато играете шах.
15. Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.
16. Знаете всички отговори, но никой не ви задава въпросите.
17. Детските ви играчки вече са за музея.
18. Децата ви вече са на средна възраст.
19. По ушите ви има повече косми, отколкото на главата ви.
20. Представата ви за вечер навън е да поседите на терасата.
21. Инвестицията ви в здравната застраховка най-после започва да се изплаща.
22. Ставите ви са по-точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба.
23. Най-после вашите приятели пазят добре тайните ви, защото и те не могат да си ги спомнят.


Отиват американец, французин и българин на сафари в Африка. Вечерта се хвалят край огъня...
Американецът:
- Днес аз убих един слон и три антилопи.
Французинът:
- Аз - два жирафа и носорог.
Българинът:
- А пък аз само три носърчета.
- Е, какви са тия носърчета? - попитали останалите.
- Ами едни такива, как да ви ги опиша...
На следващата вечер край огъня...
Американецът:
- Днес ударих лъв и две зебри.
- Аз пък - леопард и антилопа, казал французинът.
Българинът отново се похвалил с няколко носърчета.
На третата вечер пак се хвалили, и когато българинът споменал за носърчетата, другите двама го попитали:
- Обясни ни сега какви са тия носърчета...
- Добре. Като си вървя из джунглата с пушката, изкачат от храстите едни такива черни, ръкомахат насреща ми и викат:
- Но, сър! Но, сър!
SHAO KAHN
Боец
Мнения: 210
Регистриран на: Чет Сеп 04, 2003 5:50 pm
Местоположение: София-СМолян

Re: Вицове

Мнение от SHAO KAHN »

Как се нарича човек който не познава цветовете
-Далтонист
-А как се нарича човек който познава цветовете
-Расист
***
Бял мъж влиза в автобус заедно с маймуна
Един от пътниците,тъмнокож му казва:
-Забранено е превозването на маймуни в рейсовете
А белия му казал:
Не се притеснявай,никой няма да те забележи,тук е пълно с маймуни
***
Хитлер попитал три малки еврейчета какви искат да станат като порастнат:
-Аз искам да стана адвокат
-Аз Лекар
-А аз полицай
Хитлер:Вие сте много глупави питам ви какво искате да станете:Шампоан или Сапун?
***
Германците вкарвали евреите в газовата камера и един евреин попитал:
-Извинете,може ли да взема и кучето си с мен
Германецът го ударил и му казал:
-Защо да го вкарваме в газовата камера,ние не сме садисти?
***
-Каква е разликата м/у евреина и леглото
-Разликата е че върху леглото не трябва да се стъпва с обувки!
***
-Каква е разликата между евреина и пицата?
-Че пицата не писка така силно като я вкараш във фурната
Съединението прави силата
KuHTaPo
Велик Учител
Мнения: 696
Регистриран на: Пон Юни 23, 2003 6:51 am

Re: Вицове

Мнение от KuHTaPo »

SHAO KAHN написа: Как се нарича човек който не познава цветовете
-Далтонист
-А как се нарича човек който познава цветовете
-Расист
***
Бял мъж влиза в автобус заедно с маймуна
Един от пътниците,тъмнокож му казва:
-Забранено е превозването на маймуни в рейсовете
А белия му казал:
Не се притеснявай,никой няма да те забележи,тук е пълно с маймуни
***
Хитлер попитал три малки еврейчета какви искат да станат като порастнат:
-Аз искам да стана адвокат
-Аз Лекар
-А аз полицай
Хитлер:Вие сте много глупави питам ви какво искате да станете:Шампоан или Сапун?
***
Германците вкарвали евреите в газовата камера и един евреин попитал:
-Извинете,може ли да взема и кучето си с мен
Германецът го ударил и му казал:
-Защо да го вкарваме в газовата камера,ние не сме садисти?
***
-Каква е разликата м/у евреина и леглото
-Разликата е че върху леглото не трябва да се стъпва с обувки!
***
-Каква е разликата между евреина и пицата?
-Че пицата не писка така силно като я вкараш във фурната
ludnica :D
_EVIL_
Бог
Мнения: 1047
Регистриран на: Съб Юни 18, 2005 9:40 am
Местоположение: Преди живеех срещу затвора...сега живея срещу нас..1.
Обратна връзка:

Re: Вицове

Мнение от _EVIL_ »

1.Каква е разликата м/у циганин и батут?
-Върху батута не се скача с кубинки !!!

2.Как можеш да помогнеш на един циганин да диша по лесно ?
-Кат си махнеш кубинката от лицето му !!!
Raiden_Mortales
Боец
Мнения: 192
Регистриран на: Нед Юни 05, 2005 7:19 pm
Местоположение: Аис Таун
Обратна връзка:

Re: Вицове

Мнение от Raiden_Mortales »

_EVIL_ написа: 1.Каква е разликата м/у циганин и батут?
-Върху батута не се скача с кубинки !!!

2.Как можеш да помогнеш на един циганин да диша по лесно ?
-Кат си махнеш кубинката от лицето му !!!
Повтаряш се като гледам.

Ето няколко от мен:

И принцът ... целунал жабата и тя се превърнала в принцеса. С кайма и кашкавал.

* * *
Бай Ганьо отворил бирария насред пустинята Сахара. Седи си той и вика: - Студена бира, моля! Хайде на бирата! Минал един американец, погледнал го и викнал: - Бегай, бе, мираж! След малко минал арабин, погледнал го и му казал: - Бегай, бе, мираж! По едно време се задал един германец, умиращ за чаша ледена бира. Застанал пред бай Ганьо и му вика: -Добре че те видях! Давай бързо една ледена! Нашенецът го погледнал и му вика: - Бегай, бе, мираж!

* * *

Българинът, американецът и турчинът отишли на един остров, но там ги срещнали вампирите и им казали: - Или ще ви отрежем топките, или ще ви изядем. - Отрежете ги!!!- казал американецът. И те му ги отрязали. Дошъл ред и на турчина. - Ти какво предпочете? - попитали го вампирите. - Да ми отрежете топките - отвърнал турчина. И на него му ги отрязали.Дошъл най- накрая реда и българина. Вампирите го попитали: - Ти какво предпочете? А той им отрвърнал: - Лесна работа, ама първо ми обяснете - Защо на американеца ги отрязаха за миг, а на турчина часове наред? Единият от вампирите отвърнал: - Зависи от професиите;Вампирът,който го ряза на американецът беше дървар и го отряза за миг, но на Турчинът бе шльосер и докато го изпили на струга му се изцъклиха очите. Тогава българинът отвърнал- - Аз съм сладоледаджия- ближете ми ги докато се махнат.


* * *

Любо Пенев отбеляза 3 гола за победата на Селта срещу Депортиво със 2:1.


* * *

Бай Ганьо, американецът и французинът решили да се състезават кой ще издържи най-дълго заключен в стая с пор. Влезнал първо французина, стоял няколко секунди и избягал навън. Влиза след това американеца, стоял, стоял и по някое време и той драснал навън. Влиза накрая Бай Ганьо. Минават час... два и другите двама се притеснили че българина може да се е задушил и да е умрял. Отворили вратата и порът изхвърчал навън. Като влизат вътре гледат Бай Ганьо си събул чорапите...


* * *

Пряко предаване на мач на националите по радиото: - И ето, Любо Пенев минава първия защитник, минава втория, остава сам срещу вратаря... да видим какво ще стане... изстрел... но Здравков спасява.
AC1984
Боец
Мнения: 218
Регистриран на: Пон Фев 28, 2005 8:11 pm
Местоположение: Philadelphia,USA

Re: Вицове

Мнение от AC1984 »

ebati tupite vicove.....
Аватар
Nightshifter
Смъртен
Мнения: 65
Регистриран на: Сря Юли 20, 2005 6:56 am
Местоположение: Blagoevgrad

Re: Вицове

Мнение от Nightshifter »

Вицове има колкото искате, но само един ги измисля. Дами и Господа представям ви господин Славков - известен като Батето:
1."Вие що си губите времето с футбол, бе? Какъв хубав Винпром имате с ракия и вино, а си трошите краката с топка. Я да се поправите!"- Иван Славков към футболистите на Поморие.
2."За какво ми е публика, футбол трябва да се изграе при закрити врати! Футболът е изкуство!" (20.08.2004)
3."Веднага след завръщането на националите от Египет Батето коментира представянето на отбора: - Г-н Славков, доволен ли сте от мача? - Доволен съм. А вие доволни ли сте? - Според повечето мнения сме се представили на ниво... - Вас питам дали сте доволни. - (Отговаря журналист) Гледал съм само едно полувреме. - Тогава нямате право да коментирате. (Насочва погледа си към друг журналист) А вие гледахте ли мача? - Горе-долу... - Тогава и вие не може да коментирате. (Към трети) А вие? - Да, аз го гледах. - Ами коментирайте го тогава, защо ме питате мен. - Христо Стоичков каза, че съдийството срещу Египет му напомнило на вътрешното първенство? - Еее, не знам. Щом го е казал, питайте него. - Какви са впечатленията ви от Египет? - Беше топло... двайсет градуса. Имаше много египтяни в Кайро. - Кога ще отговорите на обвиненията от Би Би Си? - Абе, не ме занимавайте с глупости." (3.12.2004)
4."Вижте какъв финал само. Имаше бой, голове, жълти и червени картони, дузпа. Става за цветна телевизия."(След финала за купата на България Левски - ЦСКА 2:1; 2005)
5.Обяснявам на чужденците, че в България "луда крава" няма. Те ме питат как така няма. Викам: "Ми няма. В България останаха шест крави и аз ги знам поименно."
6."Догодина в Атина със Здравка (б.р. - Йорданова, олимпийска шампионка по гребане) ще сме в една лодка, но с платна и трябва всички вие да се съберете, за да духате."
7."Много хубаво е в Бразилия. Не ми се прибираше. Пред Бразилия обаче предпочитам само себе си, а иначе Щатите естествено. Аз там се държа като бял човек."
8."Доброто прекарване е винаги там, където съм. Скучно ми е там, където ме няма."
9."Аз съм щастлив! Заминавам, а жена ми остава в България."
10."Не ми говорете за САЩ. Такава държава за мен не съществува. Аз закрих САЩ, те вече са само военен полигон и производствено предприятие."
И неговият конкурент - Пената "Стратегчето"
1.„- Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.а. всъщност Златко Янков) ти ще си с Кантона.
- Ама те са един и същ човек!?
- Тогава двамата ще се разберете някак си.“ (На разбор в съблекалнята)"
2.„Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите“
3.„Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща.И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН.“ (Поредна критика към Иво Димов)
4."Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите" (коментар за бившия играчна Нафтекс Момчил Желев)
5."Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка"
6.„Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми.“
Аватар
Nightshifter
Смъртен
Мнения: 65
Регистриран на: Сря Юли 20, 2005 6:56 am
Местоположение: Blagoevgrad

Re: Вицове

Мнение от Nightshifter »

Ля­то­то на 1988 го­ди­на
ЦСКА то­ку-що е прив­ля­къл от “Етър” на­ци­о­на­ла Три­фон Ива­нов. Туньо се из­тъ­пан­ч­ва на пър­ва­та тре­ни­ров­ка, а Пе­на­та го пред­ста­вя пред но­ви­те му съ­от­бор­ни­ци: “За­поз­най­те се с но­вия си дру­гар - Иван Три­фо­нов от “Ян­т­ра”!” След­ва ти­хо под­смих­ва­не, а Пе­на­та се осъз­на­ва и ръ­си нов лаф: “Абе не знам да­ли е Иван или е Три­фон, но тряб­ва да му по­о­гъ­нем кра­ка­та, що­то са мал­ко кри­ви. Страх ме е да не му про­бут­ват лесно топ­ка­та меж­ду тях!”


Отново в ЦСКА
Есента на 1998 година. Жребият определя “Атлетико” (Мадрид) за съперник на ЦСКА в турнира за купата на УЕФА. Чул, недочул, Пената прави поредното си гръмко изказване пред отбора: “Испанците са опасни. Особено онова, къдравото, Киков (б.р. - разбирай Кико). Имат и бразилче - Жмуньо (б.р. - Жуниньо), който направо скрива топката. Затуй, получим ли записите, ще ги разузнаем подробно. Лулчев, не ми се прозявай, щото оня дингил, къдравия, ти ще го пазиш. Да видим ставаш ли за юнак и за златна ябълка, или змеят ще те изяде.”
На тренировка Пената се кара на Иво Димов: “Какво ми се пръскаш само със скъпи парфюми, това да не е модна къща? И стига си ги баламосвал другите с разни истории за света. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар и Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не - ще те пратя да следваш в БАН.”
На път с клубния автобус от стадиона до базата в Панчарево Пената се обръща към шофьора: “Я отбий в лоялното платно, че тука бая се задръстиха колите!”
След поредната тренировка се бъзика с Румен Христов: “Ей, Ромарио, много те е хванало слънцето, бе! Я като се къпеш, се поизтъркай малко повече, че утре отиваме на лагер в Европата.
Аватар
sektor 1998
Смъртен
Мнения: 23
Регистриран на: Вто Май 08, 2007 3:56 pm

Re: Вицове

Мнение от sektor 1998 »

bai ganio otiva v obshtiq kenef shtoto mu se sere.izsira se no vijda 4e nqma toaletna hartiq.izbursva se sus ruka i q trusva no bez da iska si udrq rukata vuv kenefa i q lapva i si izqjda lainoto.
*****
edin greshnik re6il da napravi dobro delo.vijda edin pqnica pred blok i go pita na koi etaj iska da otide.
piqnicata otgovarq na 4vurtiq.
posle vijda oshte edin i toi iska na 4vurtiq.posle vijda i oshte edin koito sushto iska na 4vurtiq.
nakraq vijda oshte edin koito mu kazal
na 4vurtiq ama ako oshti edin put ma izvurlish prez asansiornata shahta shti s4upa glavata
MK RULES!
Аватар
koragg
Смъртен
Мнения: 32
Регистриран на: Нед Мар 02, 2008 10:06 am

Re: Вицове

Мнение от koragg »

Българските военни бомбандират САЩ минава един ден няма новини от атаки по България от американците,минава втори пак няма новини ,минава и трети пак няма новини накрая българския президент се обажда на американския :
-Няма ли да се предадете .
-Неможем да ви открием на картата иначе ако знаете какво ще ви се случи!
Аватар
koragg
Смъртен
Мнения: 32
Регистриран на: Нед Мар 02, 2008 10:06 am

Re: Вицове

Мнение от koragg »

Сванахте ли смисъла на моя виц с американците :)
Аватар
ermak.nsr
Учител
Мнения: 365
Регистриран на: Чет Мар 22, 2007 8:24 pm
Местоположение: Русе,България

Re: Вицове

Мнение от ermak.nsr »

Тъща почва да нарежда на зет си:
-Зетко,поправи чешмата,че тече!
Зета отвръща:
-Мен кво ме интересува,аз къща нямам.
Така няколко седмици и тъщата завещала къщата на зета.Ипак почнала да мъмри:
-Зетко,поправи чешмата,че тече!
А зета отвърнал:
-Теб кво ти пука,ти къща нямаш.

====================================================

Отчето забелязал,че от кутията за дарения към църквата започнали да липсват пари.Решил той да се скрие зад иконата на дева мария и младенецът исус,кадето била вапросната кутия и да остане там цяла нощ.
След няколко часа клисарят,който бил много набожен човек отишъл да взима пари от вапросната кутия и рекъл:
-Дева Марийо,дай пари за една ракия.-и си отговорил сам.Вземи си!
В този момент отчето се обадил зад иконата:
-Неможе!!!
А клисарят казал:
-Тихо бе копеле,аз не питам теб а майка ти.

==============================================

Двама глухи се срещнали и провели следния разговор:
-Ти дане си ходил за риба?
-Ами не аз ходих за риба.
-а добре,аз щото си помислих че си ходил за риба.

==============================================

Един американец,един турчин и един българин оцелели след самолетна катастрофа на самотен остров.Намерили една каса с бира и почнали да пият.Като си казали "наздраве" от касата излязал един дух и им казал:
-Ще ви изпълня по 1 желание.
Американецът казал:
-Аз искам да се върна в америка при жена ми и децата.
Духът изпълнил желанието му.
Турчина казал:
-Искам да се върна в харема си при жените си.
Духът изпълнил желанието му.
Българинат казал:
-Ми ако се върна в българия толкова пиян жена ми ще вдигне скандал,децата ми изкарват нервите...Бе я по добре ги върни ония двамата да си допием.
|-----|
| 0
| /|\
| / \
Той слушаше чалга
Публикувай отговор